せめてやらせろ

どうせ付き合えなくて

どうせ手も繋げなくて

どうせキスも出来なくて

どうせ抱き合えなくて

一緒のベッドで並んで眠る事は出来たのに

どうせ結婚は出来ないなら

どうせ行き止まりの関係なら

せめてセックスしたください

せめて私を女のまま保たせてください

ツイッター慣れしてない人が好きだ

私自身はインスタよりツイッターの方が好きだけど、話し下手でツイッターで無駄な呟きしてるよりかはインスタで沢山いい写真淡々と上げ続けているような人のが好きなんよね。
だからそういう人の何気ない呟きがバズって、本人味を占めてその後くだらん事を呟くようになってくと凄く寂しい気持ちになる。
ツイッター慣れしてないけどツイッター頑張ってやってる(創作物は素晴らしい)人が私は大好物なのだよ。

出来る事なら私もこういう人物を目指したい。
けれど私はツイッターの味を占めてしまった勢に入る輩なので、もう依存症になりつつある。

これはそれなりに反応貰えそうだな？と感じたことに関しては下書きとしてメモを残し、反応をもらいやすい時間帯にツイートしたりしてしまう程に気持ち悪い事になってきているから割と重症な気がしてる。

ちがうんだよ。
憧れるのはさ、こういうそれなりに良い反応貰えるツイートをたまーにするだけで、普段は淡々とカワイイ自分の写真だとか良い感じの私生活感出ている写真を上げるような、ミステリアスなんだけど話してみると親しみやすくて可愛くて夢中になっちゃうぜ！みたいな女になりたいんだよ私は。

このブログ作ったことで無駄に呟かなくなれたらいいなと思う。ブログ書くことに集中すればタイムラインすら見なくなってしまった〜〜みたいな状態が理想。

撮ってもらう、麻痺していく

みなさま、「被写体モデル」ってご存じですかね。

「撮影モデル」とも言われてるね（撮影モデル表記として名乗っている子は大体事務所的な物に所属している有償の人が殆どだけどね）
で、それが何なのかというとね。
簡単に言うとモデルでも芸能人でもない一般の女がプロでもない普段は学生だったり会社員だったりする写真が趣味の男性に撮られる活動をしている方々の事なんですよね。
言ってしまえば女のプライドを満たすというか自己顕示欲を満たすというか。
女は自分が可愛く撮って貰えてハッピーで、男は好みの女と二人で撮影(という名のデートだったりもする方も居る)が出来てハッピーという、マッチングアプリが流行る後ろで実は結構な勢いで盛り上がっているこの世界。
知る人ぞ知るって感じなのかな？と思っていたのだけど、最近では割かし表舞台にも出て来たよねこの世界。若い子なんかも、今ではサロモより有名な被写体モデルを目指してる子多いのでは。昔で言う読モ的なね。
よく言えば自己プロデュースの場。
悪く言えばパパ活一歩手前。パパ活までは言い過ぎかもしれんが…まぁ大差ないでしょう。

でね、私もこの活動をしていたりするんですよね。
普通にあっそ。って感じだと思うんですがね。
まぁちょっといつか罰当たるんじゃないかなと思いながら活動してるんですよね。
何でなのかって言うとね、まぁ既婚者なんですよね。で、年齢も30歳。
おっと、画面前のそこの君、今引いたね？わかる。わかるよーひくよね！！大丈夫だよ私自身一番ドン引きだから。

既婚者でアラサー。
これってとってもらう相手が男性であるが義理かなり地雷なんすよね。
だから私は絶対に年齢は明かさないし私生活も嘘で塗り固めたツイートしかしない。
その辺は徹底しているし未だバレてはいない。これからも絶対にばらさない。

まぁここまでが一応簡単なプロフィール的な物ととらえてもらえると。
簡単すぎるのはもちろん身バレ防止というのもあるし面倒くさいというものあるし。
なんでこの活動始めたのかって言うと、まぁ夫婦関係が「上手くいってるけど最高につまらない」から始めたっていうのがザックリし過ぎた理由ね。
もう少し深く話すと、夫と一緒に居ても何も満たされなくなって他の人にちやほやして貰いたいな～私まだまだ見た目カワイイし！被写体？？なにこれ一般人の女なの？え？この程度でモデル出来るなら私もできるじゃん？？やってみよー☆という流れ。
ツイッターのアカウント作って開始ですよ。
ちなみに夫にもこの活動の事は絶対に秘密。
私は普通に土日祝休みなので「今日休日出社なんだよね」と夫にも嘘をついて週末は見知らぬ男と二人で写真を撮ってもらってますね。
最初の頃こそ、土日のどちらか1日だけという自分ルールを作っていたんですが、最近は二日連続で家を空けたりも平気でする。
共働きな上に私の方が夫より帰宅時間が遅い為、夕飯は元から別々でとり家事が休日に二人でやる。掃除機かけるの洗濯くらいだけどね。
で、私が週末2日とも開けるようになってからはこの数少ない家事であっても夫がすべて担うようになっていてね。
それに鬱憤がたまっているのか私には興奮しなくなったのか。まぁ普通に風俗通われるようになっちゃいましたよね(ポイントカード見つけちゃった)
ここまでの流れだとどう捉えても私のクズみが強すぎてアレなんですがね。
私にだって言い分はあるんですよね？私が夫と一緒に居ても虚しさしか感じられない事にも理由があるのでソレについてはまた今度の機会に吐き出させて頂きたいのだけど。
まぁ結果家を空けるようになって夫婦二人で過ごす時間が減り、レスになったら風俗くらい行くよなと。
昔の私なら夫の事が大好きだったのでそれはそれはショックを受けた事でしょうが、今は恐ろしいほどに何とも思わないという現状。
むしろ風俗通いくらいの方がこちらにとってかなり都合が良いので助かっているという現状。
それが何故なのか。勘が鋭い方は気付いてますかね。

そうです、好きな人が出来ました。

カメラマンです。

いやー凄いですね怖いですね恋。好きだと気付いてしまってからはそうその人一直線ですね。
夫の風俗通い？？はぁ？？どうでもいいです好きにしてくれ～！私も彼とお泊りしたいから、夫さまもどうぞ♡といった感じ。くそだな。
分が一番良く分かってるのでこの場を借りて言いますが。私は自分の見た目がそれなりに好きなので。もちろんコンプレックスもありますが、それすらも感じなくなるくらい盛った写真を撮ってくれるカメラマンがこの世にはたくさん存在するのですよ。凄い事ですよ本当にこれは。
その漏れた写真がネットに流されカワイイ奇麗素敵とちやほやされまくるんですから、こんな美味しい世界ないです。
私のような哀れな女が夢中にならないわけがない……と思いつつ、最近はちょっと色んな壁にぶち当たっているけどね。まぁそれもいつか別記事で。

とりあえずこの記事はこれくらいで止めておこう。まだまだ吐き出したりないのでこの後もきっと続くよ～

戻ってきた

結局またブログを書かずにはいられなくなってしまった。ブログを書きたくなる時は大概病んでる。幸せな時にブログ書きたくなるような、そんなハッピー人間とは程遠いですねえ。

この場所は吐き出す場がない鬱憤を隠さず発散する逃げ場でありブログなどという大層なものでもなんでもない。ただ殴り書きをしにくる自由帳的な、よく言うチラシの裏的な扱いをする予定。

誰の目も気にしない、誰にも気を遣わない、誤字も支離滅裂も気にしない。、そんな場所になる。それでも、ただスマホに備え付けされたメモ帳に殴り書いていくだけよか、インターネットの世界に自分のくだらない泥を投げ捨てられているという満足感を得られるので心地いい。私が心地よければそれでいい世界。

哀れな人間を見て馬鹿にするもよし。哀れな人間の存在を知って自分のがまだマシだと思ってもらうのもよし。哀れな人間の存在を知って同情し、そんな自分に酔うのもよし。哀れな人間の存在を知って同族嫌悪に陥ってくれたのなら、握手しましょう。

まあ好きに楽しんでくれ。

私も好き勝手やる。